О, Русских:
Мы РУССКИЕ и пусть навек запомнит враг,что лишь тогда встаём мы на колени, когда целуем РУССКИЙ флаг!
Только русская женщина может сделать маникюр , а потом поехать в лес за картошкой .
Да...только русский человек может поехать в ЛЕС за картошкой.
МЫ РУССКИЕ И ПОЭТОМУ ПОБЕДИМ!!!" (Суворов А.В.)
Для русских таблички
“Купаться ЗАПРЕЩЕНО”,
“Не влезай – УБЬЕТ”,
“Руками НЕ ТРОГАТЬ” – это
вызов!
Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, ПОТОМУ ЧТО ОНИ
ТУПЫ-Ы-Е!
Русский не тот, кто носит русскую фамилию, а тот, кто любит Россию и считает
Про Демократию :
Летит Змей Горыныч и кричит:
— Гласность! Демократия! Перестройка! Наблюдающая за ним с земли Баба—Яга:
— Вот идол, опять депутатов
нажрался!
Демократия — это когда тебя посылают на х**, а ты идешь куда хочешь.
Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются.
— Владимир Владимирович, а демократия в России есть?
— Конечно, есть. Вот сейчас прикажу, и ваш вопрос обязательно
напечатают.
— Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
— Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
— Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
— А
Про Желания:
Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота .
Муж: — Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена: — Исполняет мои желания...
Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил смущенно:
— Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.
Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит:
— Мойша, выполни мое последнее желание.
— Конечно, папа, какое?
— Мойша, покрути мне яйца.
— Да, папа, конечно. Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит: — Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел
гоголь—моголь.
Пойм
ШАМПУНЬ
Залез мыться и зовет жену:
«Мариночка, только ты не расстраивайся, ты хреновый шампунь купила»
Сидит значится он с всклокоченной башкой, а на башке черт-те что.
— В чем же Максик хрень шампуня, я только что помылась вроде ничего не заметила.
— Он, не мылится вовсе. Потрогала она его башку а она сухая в шампуне.
— Ты что сдурел голову-то намочи.
— Сама сдурела шампунь ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС на хрена мочить?
В общем Марина пообещала Максику купить шампунь для ЖИРНЫХ ВОЛОС, чтоб он перед помывкой маслом лохмы смазывал.
Мы ему теперь это всегда вспоминаем, а он отпихивается, говорит, что жена все придумала.
#SergeoLubbb ⠀
"Я РУССКАЯ"
АМЕРИКА И ОЧЕРЕДЬ
Года два назад ездила в командировку в Америку .
В какой-то забегаловке черный мужик пытался пролезть вперёд меня.
Я попросила его встать в конец очереди. Он мгновенно набрал в грудь воздуха и очень громко и истерично выдал:
"Это все потому, что я черный?!"
Я сама по себе человек неконфликтный и довольно пуглива перед агрессивно настроенными людьми, которые крупнее меня. Но в тот момент, сама от себя не ожидая, я спокойно выдала:
"НЕТ. ЭТО ПОТОМУ ЧТО Я РУССКАЯ" и с дичайшим русским акцентом добавила
"У ТЕБЯ КАКИЕ-ТО ПРОБЛЕМЫ?"
И в кафешке воцарилась тишина. А черный мужик немного обесцветился и ушел. Я так и не п